Auteur
Une fois que nous sommes dans une relation saine et satisfaisante, y a-t-il des choses que nous puissions faire pour maximiser nos chances de réussite?
Voici 8 principes à mettre en pratique pour vivre une relation harmonieuse:
Ne pas considérer l'autre comme une personne démunie
Pour pouvoir être bien dans le couple, chacun doit pouvoir se tenir debout tout seul. Si l'une des 2 personnes a de graves problèmes, l'autre peut tenter de l'aider, mais elle ne peut les régler à sa place. Soutenir l'autre dans les moments difficiles est une chose, se sentir comme l'éternel médecin en est une autre. Certaines personnes développent une telle dépendance envers l'être aimé que celui-ci finit par être lui-même dépendant de ce besoin. Or on ne doit pas confondre dépendance et amour. L'amour vrai commence, dans l'idéal, par l'autonomie des 2 personnes concernées. Ainsi, il est normal d'avoir besoin l'un de l'autre, mais cela devrait davantage s'exprimer par l'envie d'être ensemble que par une crainte folle de se perdre.
Ne pas demander à l'autre de combler nos manques
Ici aussi, il s'agit de chercher à être autonome en cherchant soi-même les solutions à ses problèmes -sachant qu'on ne décide pas de le rester... Nous ne devons pas voir le couple comme un espace de sa vie où nous pouvons déverser tout ce qui ne va pas. A moins de vouloir faire fuir l'amour, bien sûr!
Ne pas faire les 4 volontés de la personne aimée
Aimer quelqu'un ne signifie pas se laisser marcher sur les pieds! Une attitude de soumission ne peut mener à une relation harmonieuse. Cela provient la plupart du temps d'un manque d'estime de soi et appelle un besoin de s'affirmer davantage. Il convient alors de travailler à son bien-être intérieur et de se lancer des défis personnels propres à développer sa confiance en soi.
Ne pas voir l'autre comme notre sauveur
Tant que nous compterons sur l'autre pour meubler notre existence, nous n'aurons pas l'autonomie nécessaire pour connaître l'amour véritable. Pour recevoir, il faut avoir quelque chose à donner. L'amour doit être un échange dans les 3 sens et non une relation à sens unique. Occupons-nous nous-mêmes de nos problèmes et réglons-les nous-mêmes chaque fois que faire se peut.
Aimer la personne telle qu'elle est
Lorsque nous essayons de changer la personne que nous aimons, cela signifie que nous sommes mal dans notre relation [rase-moi cette barbichette, porte des jupes moins courtes, parle sur un autre ton, ne rigole pas si fort ...]. L'amour passe par une acceptation totale de l'autre, tout comme nous avons nous-mêmes besoin de nous sentir acceptés tels que nous sommes. Sans cela, nous tombons inévitablement dans la pénible ronde des reproches, qui engendre une ambiance désagréable. Si quelque chose vous dérange, dites-le de façon civilisée, sans en faire un drame/ soyez toujours diplomate.
Par ex, ne dîtes pas:
"Tu me fatigues quand tu fais telle chose",
mais
"Je préférerais que tu agisses différemment",
- y compris si ce n'est pas la 1ère fois... Demandez-vous comment vous aimeriez que l'autre vous expose le problème si vous étiez à sa place, ou, si vous le connaissez déjà bien, comment il aime se voir exposer les problèmes d'habitude. Et une fois que c'est dit, ne rabâchez pas 100x la même chose. [et ne donnez pas l'occasion de vous l'entendre rabâcher, bien sûr]. Cela ne donnerait rien. Au contraire, votre message perdrait alors toute sa force.
Toujours chercher à améliorer la relation
Fixer son attention sur les problèmes est une attitude néfaste que l'on peut apprendre à déjouer. En fait, le succès d'une relation réside dans notre capacité à tenter chaque jour de la rendre meilleure [prendre garde à ceux qui connaissent votre ambition en ce sens et créent des situations de chantage à l'harmonie dont on peut se sentir responsable pour sa part]. Evidemment, ça ne peut fonctionner sans l'implication consciente des 2 en ce voeu.
Accepter de se laisser guider par l'autre
L'amour est comme une danse: parfois c'est nous qui menons, parfois c'est l'autre. Parvenez-vous à vous laisser aller quand c'est l'autre qui mène? Certaines personnes ne peuvent supporter de changer les rôles. Elles croient que ceux-ci sont immuables, qu'ils nous sont dévolus au début de la relation et qu'ensuite les jeux sont faits. L'un mène, l'autre suit. Quoi de + triste! Au contraire, nous devons considérer que chacun a quelque chose à apporter à l'autre et que chacun peut guider l'autre tour à tour. C'est cela qui façonne une forme d'égalité dans le couple et lui procure une dynamique intéressante.
Ne jamais oublier que nous sommes là par choix
Une relation ne devrait avoir de raison d'être que si nous la choisissons en toute liberté et qu'elle est conforme à nos valeurs. Ainsi, nous devons pouvoir penser que, s'il arrivait qu'on y soit + mal que bien, nous déciderions d'y mettre un terme. Nous devons avoir confiance en nos propres forces et savoir que si les choses tournent mal, nous parviendrons à nous détacher de l'être aimé. Ce n'est qu'à cette condition que nous pouvons considérer que nous sommes là par choix et en toute liberté. Il arrive qu'une personne qui se trouve dans une relation où l'être aimé lui procure la sécurité matérielle puisse avoir du mal à respecter ce principe. Dans ce cas, il ne faut pas perdre de vue que l'amour de soi doit toujours être + fort que l'amour d'un standing de vie [et quand la situation économique ne permet pas ce choix, se tourner vers les amis et/ou les associations à cet effet]. Quelle que soit la situation où nous nous trouvons, nous ne devons pas laisser nos valeurs s'effriter. Nous devons, au contraire, y croire et agir en fonction d'elles. L'amour intéressé/anxieux n'est pas un amour véritable.
V.Clarke
Trouvé chez : http://caplibre.over-blog.com/article-clarke-112495667.html
Journalisée
