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23 Novembre 2017 à 07:05:14

Izazen  |  Au jardin des échanges  |  A l'humour (Modérateur: Izazen)  |  Fil de discussion: Brèves de Comptoir 0 Membres et 1 Invité sur ce fil de discussion. « sujet précédent | | sujet suivant »
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Auteur Fil de discussion: Brèves de Comptoir  (Lu 1729 fois)
Gerard
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Brèves de Comptoir
« le: 25 Novembre 2010 à 12:18:57 »

 Roulement des yeux Je suis un grand fan des "Brèves de Comptoir" de JM Gourio, (recueil de propos tenus dans les bistros) alors spécialement pour Iza, je vais tenter d'en trouver dans le domaine "écologie-nature-jardin"...

Pour l'instant, j'ai que celle-là qui me vient à l'esprit :

 Choqué - Le Pistil c'est la bite de la fleur ? Et tout le monde colle son nez dessus ! Ha beh c'est du propre !

 Grimaçant

 Fâché J'vous en trouve d'autres et je reviens...

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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #1 le: 25 Novembre 2010 à 17:39:31 »






Rien à voir avec l'écologie et les petites fleurs...mais pour alimenter, des brèves particulièrement bien racontées par Jean Carmet




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Gerard
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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #2 le: 25 Novembre 2010 à 18:04:38 »

Inoubliable Carmet.. Bon allez, voici ma moisson :


 Huh "Un microbe qu'on voit à l'oeil nu, c'est le gui sur les arbres."

 Sourire"Le perce-neige de l'eau c'est le nénuphar."

 Choqué "Le chou-fleur c'est une maladie du chou ?"

 Triste"J'irais me promener sur Internet quand on y trouvera des champignons !"

 Choqué "Quand tu pètes dans une chambre, ça prend tout l'oxygène des fleurs."

 Roulement des yeux "Un lierre grimpant sur un balcon d'un 25ème étage, il doit pas se croire de la merde celui-là."

 Grimaçant "Les animaux ont un langage ? Je suis désolé, mais COIN-COIN ça veut rien dire."

 Pleurs "Agaçant : le matin on est réveillés par des oiseaux qui font le même bruit que des sonneries de portable.."

 Fâché "Ils ont dit qu'il allait pleuvoir, et ils l'ont fait !"

 Triste "Des cerises transgéniques dans de l'eau-de-vie ? SI ça nous explose pas à la gueule, on aura de la chance !"

 Souriant "ça va nous faire de la merde transgénique tous leurs nouveaux légumes..."

 Triste "Il faut rendre à la vache le droit de manger de l'herbe !"

 Grimaçant "Des pédés t'en as chez les animaux, mais pas chez les légumes !"

 Pleurs "Les perroquets viennent clandestinement du Congo. Y en a 9 sur 10 qui meurrent durant le transport. C'est comme l'esclavage.. sauf que eux en plus, ils parlent !"

 Indéci "Tant qu'elle n'est pas ouverte, l'huitre ne se doute de rien. Elle sait seulement qu'elle se trouve dans une cuisine avec des gens qui la regardent..."

 Choqué "Un pétrolier d'eau de fleur d'oranger qui coule.. ça serait écoeurant comme naufrage !"

 Triste "Le Naturisme, sur le dépliant c'est des belles jeunes filles à poil sur la plage, mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF qui jouent à la pétanque..."


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« Dernière édition: 25 Novembre 2010 à 18:07:33 par Gerard » Journalisée
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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #3 le: 25 Novembre 2010 à 18:19:38 »



Excellent   Fâché
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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #4 le: 26 Novembre 2010 à 01:01:32 »



" Encore un qui a dit " pédophile à demain".
C'est qu'il s'y connait pour faire du jogging !"
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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #5 le: 26 Novembre 2010 à 17:42:09 »





Quand on bosse de nuit, c’est le jour qui tombe et la nuit qui se lève.


Le ciel y a des nuages et c’est tout, c’est du désert…


Le Ricard, c’est plein d’oméga 3.


Je regarde la Messe à la télé, et pour la communion, je prends un Tuc.


Les médailles d’or, ça vaut plus rien, on en donne même aux camemberts !





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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #6 le: 26 Novembre 2010 à 17:54:25 »

 Grimaçant Hihi !... A moi, voici ma moisson du jour :



 Sourire "Une laitue en pleine forme a besoin d'un litre et demi d'eau par jour !"

 Triste "La langoustine au microscope on la mangerait pas, on chercherait un vaccin."

 Roulement des yeux "Avec tout ce que je ne mange pas sur une langoustine, on pourrait nourir toute une famille..."

 Choqué "Y parait que toutes les abeilles ont du diabète !"

 Tire la langue "Dans les annonces de chats à vendre, "DEBORDE DE TENDRESSE" veut dire que c'est un casse-couille !"


 Huh "Sandwich aux trois viandes ?!! C'est la fosse commune ton truc !"


 Huh - On se demande bien pourquoi les moules se collent les unes aux autres avec la place qu'elles ont !
 Roulement des yeux - Que veux-tu, y a des cons partout, même chez les moules...


Triste- A minuit, elle était encore à regarder la télé dans le noir !
 Choqué - Incroyable, elle est comme les chats : elle voit la nuit ?!
 Triste - Mais non ! Et juste aprés, elle sort fumer en cachette dans la cour avec le chien.
 Choqué - Ton chien fume ?!!"



 Indéci "- J'ai acheté du basilic, d'habitude ça sent bon, maispas le miens.
 Cool - Le basilic n'a pas d'habitude, madame..."


Sourire - Quand ma femme est contente, elle fait le dindon. Montre à Monsieur !
 Souriant - Goulougoulougoulou !
 Sourire - Et dans sa cuisine, elle parle à l'ail ! Vas-y montre..
 Souriant - Bonjour la tête d'ail !
 Sourire - Refais le dindon, pour voir...
 Souriant - Goulougoulougoulou !
 Sourire - Voilà.
 Indéci - Elle n'est pas contrariante votre femme...
"   


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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #7 le: 27 Novembre 2010 à 10:35:20 »






Quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend, ben on a raison de penser ce qu'on pense...


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Re : Brèves de Comptoir
« Répondre #8 le: 27 Novembre 2010 à 10:42:09 »






"Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin."

"Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace."

"Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion"

"Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est."

"Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con."

"Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui."

"Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques."

"Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne."

"Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent."

"Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites."

"La viande la plus chère, c'est le footballeur."

"Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?"


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